人在迷茫的时候总会认为自己是咎由自取，就像现在的我。所以我才能接受自己是个坏人，恶有恶报，已经遭受了到惩罚，我也就能心安理得，不用再受别人的轻蔑与批判了吧？
我真的累了。
从早读开始，一直到大课间休息，我在座位上动都没动。彻夜未眠的通宵，加上决堤的心理防线，趴在课桌上的我几乎是一觉不起。
数学老师看见我蒙头大睡的样子，以为我又打瞌睡。他严厉地呵斥我，催促我打起精神，直到他走到我身边，把我拉起来，才发现我的脸色难看到中毒一样。
高烧蔓延全身，仿佛一条火舌在心口，鼻眼，五脏六腑上下捣蹿。老师终于慌了手脚，赶紧联系我爸妈，当他们赶到的时候，我已经感觉不到身体的重量，包括刚才烤的我浑身干熬的热火。其实身体上的痛苦远比我想象中轻松的多，因为比这痛苦百倍的事情还有很多，比如我内心的煎熬。若是肉体的疼痛能暂停蔓延的思想，我想，这不失为一笔划算的买卖。
然而现实总是那么的滑稽。
当我日日夜夜盼望着放假，可以闲下来闷头大睡的时候，我总是得死撑着睁大眼睛，去盯书本上一个个歪歪扭扭的字符。而我希望能有任何事情把我从深渊中拽出，生活却开始变成一潭死水，逼我独自面对无言的宁静。
高烧的后果是休学。我彻底清醒的时候已经是一整天后，不知道刷了几层漆的纯白天花板浮现在眼前，阴冷的气息扑面而来。我嗅着陌生的药水味，父母正守在病床旁。他们高兴我终无大碍，但从小到大第一次这么严重的病情还是把他们吓得不轻。医生说是压力太大，严重缺乏睡眠，要静养一段时间，于是父母也就狠下心，跟学校请了个长达一个月的病假。
就此，我失去最后一个逃脱深渊的机会。
一个人永远是独处的时候最会胡思乱想。若我重返学校，每天伴与熙熙攘攘的景象，或许这些痛苦的思绪来得也快去的也快。可我终究变成了一个人，没有同伴，没有希望。
最后我还是放弃了，终日把自己关在房间里，除了上网就是玩游戏。呵，可能我到头来也就是这么没出息的家伙，不管多大的伤痛，只要靠麻痹和逃避就能得过且过。人啊，都是这样漫无目的地活下去。
有时我也会想自己过得很冤，明明不是这个世界的人，却要遭受两个世界的不兼容所带来的冲击。我真的很喜欢她，如果人生要列出几个终极目标的话，她一定占其一。可对我如此重要的人消失了，关键我连她的音容笑貌都只能寄托于梦中，要是告白之后彻底被拒绝，我或许还能重新开始，但现在的状况就像我身体最重要的一部分被分割，存放在一个我永远看不见摸不着的地方，此生再也取不回来吗？
可我就算这么说，又有谁信呢？随着时间的推移，我都开始以为自己不过是做了一个奇怪的梦，梦里有太阳，还有我喜欢的无名女生。
没有见过太阳的人，怎么知道阳光有多么温暖……
无处发泄的我，一日复一日地浏览新闻，查询自然科学相关的论坛，就为了找那么一点点慰藉，为了找寻我和她活过的证据。
某日，我突发奇想，记起一个叫约翰·托提的人。他是一位自称来自2036年的时空旅行者，曾在2000年期间在网上留言板发布了很多有关时空旅行的事情，当时引起了不小争议。他的许多预言有应验，也有模糊不清的，总的来说是位谜一样的人物。
我跟他的处境，会不会有几分相似呢？要是我把那个世界的事情贴出来，多少也算是聊以慰藉吧。
我抱着这样的希望，把华坤的理论发布到了网络论坛里。我虽然只是个高中生，对高深理论和核心算法没有理解，但真理永远是最浅显直白的，直白到你看到它，会想自己以前怎么没有发现这么简单呢？于是华坤关于梦和平行世界的理论，真的引起了反响。
只是这个反响比我想要的要凶的多。
网上几乎是一面倒的嘲笑。理论很新奇，证明很直白，这在民科还有各路大神集结的论坛里很常见，几乎每隔一段时间就会有那么几个跳梁小丑出现，给屁民们提供些乐子。我忘了约翰·托提好歹每句话都说的有板有眼，科学理论还算扎实，至少不是我这个高中生能比的。我这样纯理论的东西，至少现在的科学技术根本无法证明，那它就是个笑话。
老实说，我连失望都失望不起来，似乎早就认命了。
“您好，能认识您一下吗？”
直到几天后一条看似骚扰的信息出现在我论坛的私信里，我几乎下意识地就要关掉。怎奈我除了时间，已经一无所有，所以我随意地回复了两句。
“你是论坛上找来的人吗？”
“是的。”
“怎么？是嘲笑还是讽刺？”
“啊不是，您误会了，我是慕名而来。”
“慕名？我在论坛上只有骂名。”
“不不不，您的理论我看了，我很震惊，因为居然有人和我想的一样！这是我花费多年在论证的东西。不论其他人怎么想，我都致力于要用毕生心血证明它！请问能不能挑个时间，我想私下与您见一面。”
我看着这条信息，悬在键盘上的手突然哆嗦了一下。
“……我知道了，请问您叫？”
“华坤。”
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